Un Rêveur de plus

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Message par Reveur le Ven 6 Déc 2019 - 21:12

Bonjour,

Je ne suis pas fort pour cet exercice, qui est le premier pour moi, donc cela va être bref.

Je suis actuellement , en réflexion et analyse afin de mettre en évidence des traits autistiques que je soupçonne, pour me permettre d'affronter le monde dans sa globalité avec plus de sérénité.
Les posts que je fais me servent de documents de travail , ainsi que de partage pour quiconque en aura besoins et non pas KingKong ( c'est nul mais ça me fait rire ).

Certains traits que j'ai identifiés m'ont été confirmés par ma psychologue aujourd'hui, qui souhaite me faire passer le test "ADOS" version 2.

Autistim Diagnostic Observation Schedule, ou Echelle d’Observation pour le Diagnostic de l’Autisme

Quelque soit le résultat, "Asperger" ou "simples traits autistiques" je partagerai mes outils pour un mieux Vivre.

Bonne journée.


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Message par Enfant sauvage d'Asperger le Dim 8 Déc 2019 - 16:15

Que ta présentation fasse une ligne ou trois pages, tu fais comme tu le sens.

As-tu l'intention de poursuivre ton parcours de soin en passant par un CRA ou en libéral en fonction des résultats de ton test ?

_________________
C'est quoi être autiste ?
C'est réfléchir à la manière dont je vais te casser le bras si tu poses ta main sur mon épaule encore une fois...
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Message par Reveur le Dim 8 Déc 2019 - 21:18

Peux être en libéral et avec un CRA en plus si il faut, il faut compter 1 an d'attente avant un premier rdv sur paris pour le CRA de Créteil. J'ai demandé le dossier que je n'ai toujours pas rempli et renvoyé depuis 3 mois..
A tu passé des tests dans le libéral, qui t'ont aidés?
Que penses tu du ADOS? Est il fiable ?
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Message par Invité le Lun 9 Déc 2019 - 9:52

Salut Rêveur,

Moi j'ai un premier rendez-vous avec une neuropsy pour pré diagnostique, ce mois-ci puis tous les autres rendez-vous suivront au cours du mois de Janvier, résultats début février.

En Belgique c'est beaucoup plus rapide et moins coûteux, pour ceux qui sont près de la frontière, si ils ont la possibilité de se faire suivre en Belgique, je leur suggère....

Bienvenue sinon.

Caroline
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Message par Reveur le Ven 13 Déc 2019 - 20:03

J'ai , l'impression d'assembler plusieurs petites pièces du puzzle, après avoir vu ma psychologue aujaurdhui, qui pense qu'il est fort possible que je possède des traits autistiques depuis la naissance. Le test Ados prévu en Mai, va être avancé, car elle ne souhaite pas me laisser dans ma situation actuelle ou je ne sors plus, ne vois plus personne, je dors mal et peu, saute des repas, qui ne sont pas équilibrés, je fume clopes sur clopes.

Je vis avec une personne qui doit partir dans un nouvel appartement au 1er trimestre 2020, qui est adorable mais bordélique, il y'en a partout, sans aucune logique, sur chaque surface plane, dans toutes les pièces , c'est un cauchemard pour moi, je n'ai pas un seul endroit saint et organisé pour moi. Je n'ai plus le courage de jouer a Tetris comme je le faisais avant pour réorganiser, l'écran est plein je ne peux plus le faire ...

Ce désordre me pousse encore plus a procrastiner, la cuisine ne donne pas envie de cuisiner et pourtant j'adore ça.. couper soigneusement et symétriquement des légumes ou de la viande en petits cubes, puis laisser mijoter a feux doux et sentir les odeurs qui me calment.
Je suis dans un état dépressif, et je vais ce soir commencer un traitement a faible de dose de Xeroquel 50mg, 1 comprimé ce soir , puis 2 demain soir, puis 3 après demain soir durant 1 mois. Cela va me servir de béquille dans mon environnement, qui est également Parisien. Je n'ai pas dans l'immédiat la possibilité de fuire en campagne ou je ne sais où afin de vivre d'un potager et de quelques bêtes comme jaimerai , accompagné de livres , d'une cheminée, de pastels sec, d'une guitare.

Je n'ai malheureusement pas assez de souvenirs de l'enfance pour cumuler la totalité des preuves "autistiques" que je perçois, cela est dû je pense a de nombreuses années a fumer du cannabis, de façon excessive, qui m'a longtemps permis de tenir le coup dans le monde professionnel des SSII que je ne peux plus côtoyer, les Opens Space et les gens en grand nombre sont pour moi une Hantise..

Mon plus vieux souvenir, remonte a la maternelle, ou nous devions faire la sieste, après manger, que je n'ai pas réussir a faire, car une tâche au plafond attirait mon attention, j'étais captivé par elle... j'imagine que c'est pour cette raison que je m'en souvient encore.. toujours a la maternelle, je me rappel une fois le sentiment rassurant qui m'a enveloppé, lorsque mon père m'a acheté un paquet d'images panini Bibifoque, avant d'entrer dans la cours de récréation.

Par la suite , dans le jardin de mes grands parents, j'ai le souvenir d'avoir passé beaucoup de temps, a observer les petits fossiles incrustés dans les pierres de leur maison, ainsi que tout type de pierres, que je trouvais dans le jardin.Je discutais déja souvent avec leur chat a cette époque.
Je me souviens comme si c'était hier d'une fois où je me suis approché haut comme 3 pommes du box d'un cheval ou il était indiqué en rouge et gros : Ne pas me caresser je mord. J'y suis quand même allé comme attiré, cela m'a valu une marque de morsure sur le ventre durant plus de 1 mois. Il m'avait attrapé et soulevé durant quelques secondes bien longues.

Plus tard, en primaire, je me souviens avoir eu une petite mèche de cheveux, sur le devant du visage, qui me gênait souvent , dont j'essayai de me débarrasser en faisant un hochement de tête répétitif sur la droite ,je ne sais combien de fois par jour, il me semble avoir déjà eu des réflexions pour ce tic..

Certains se sont aussi je crois, amusés a me décoiffer en frottant bien fort leur main dans mes cheveux, mes parents aussi me lavaient les cheveux petit, je n'aimait pas cette sensation , surtout si c'était un peu brusque.

Je n'ai jamais aimé que la famille me prenne dans les bras et me fasse des bisous, j'avais un mouvement de recul systématique. Une de mes ex parfois posait sa main délicatement sur mon bras ou le frôlait , pareil j'ai plusieurs fois eu des mouvements de recul sans pouvoir dire la façon dont tu me touche m'horipile.. je ne savais pas vraiment pourquoi je faisais ça mais je le faisais.., ce qui a semé de l'incompréhension.. je crois que je ne supporte pas les éfleurements, encore plus de la part d'inconnus dans le métro par exemple.

Au lycée, je suis tombé une fois sur des fils électriques qui sortaient de la prise murale, j'ai mouillé mes mains, j'ai attrapé les fils , et j'ai fait un vol planné, pourquoi ai je fais ça .. quel ado censé s'amuserai a faire cela conciemment..
Parfois j'amenai des jouets Kinder ou de petits Legos en cours afin de me créer un monde au cas où je m'ennuierai.. cela me rassurai de les avoir sur moi même si je ne les sortaient pas, comme les images Bibifoque je crois..
Je ne suis sur de rien.










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Message par Invité le Sam 14 Déc 2019 - 22:33

C'est chouette que cela avance si vite  wink

Pour la prise de médicaments, il n'existe pas d'autre béquille ?

Sans indiscrétion, tu tu sens mal, dépressif , anxieux ?
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Message par Reveur le Sam 14 Déc 2019 - 23:11

Ben en fait pour les médicaments , j'ai accepté car oui je pense que je suis dépressif si je me compare a l'ensemble des gens , je sais c'est idiot, mais je vais un jour devoir réaffronter la foule, qui m'angoisse beaucoup.

Cela fait déjà des années que je suis anxieu, stressé, j'ai longtemps focalisé sur les choses négatives de ce monde alors qu'il n'y a pas que ça, mais comment en faire abstraction alors que c'est la sous mon nez...

je pense que j'étais déjà dépressif il y a plus de 10 ans et que le cannabis a masqué cette dépression durant tout ce temps. Le monde tu travail également a beaucoup participé a mon mal être. J'en ai aujaurdhui peur, je ne sais clairement pas quand je vais y retourner, ou si je dois vraiment changer de mode de vie , et de travail.

Pourtant quand je suis seul en forêt a révasser, ou quand je pratique une activité par passion, je suis bien, je ne me soucis plus du reste.. je crois que je suis "dépressif" car une "norme" existe et m'impose indirectement d'être "dépressif" pour la réintégrer..

Je prends ces médicaments car je me sens aussi épuisé et je me dit que ça peux m'aider a réaffronter le monde extérieur, je test temporairement.. hier la premiere prise m'a assommé, j'ai dormi 12heures non stop, ça m'a redonné de l'énergie, aujaurdhui je me sentais moins fatigué, j'ai doublé ce soir , et la je commence aussi a avoir du mal , ça me permet de moins être sur les écrans a cogiter pour retrouver un rythme plus saint je pense.

Et le lieux où je vis est vraiment bordélique.. même un neurotypique deviendrai fou.. ces derniers temps je fuyai ça grâce aux forums virtuels, a me déconnecter complètement du monde qui m'entoure.

j'ai hâte qu'elle parte avec toutes ses affaires pour faire un endroit fluide, propre avec chaque choses a leur place... Je suis tellement crevé que je fais ce que mes 2 psy me disent de faire et on verra.

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Message par Enfant sauvage d'Asperger le Dim 15 Déc 2019 - 0:46

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Et le lieux où je vis est vraiment bordélique.. même un neurotypique deviendrai fou.. ces derniers temps je fuyai ça grâce aux forums virtuels, a me déconnecter complètement du monde qui m'entoure.

Chez moi je peux accepter le bordel tant qu'il est limité à un espace restreint (genre 1 m²)  soit sur ma table basse, soit comme en ce moment sur mes poufs carrés géants empilés sur lesquels, j'accumule le linge sec...
Cela me trouble énormément, aussi j'évite d'aller dans la chambre...
Lorsque je suis parfaitement détendu, l'appart est très ordonné.
Même les bocaux alimentaires pour mes légumineuses et mes riz.
Tous identiques et classé par famille et par ordre alphabétique.
Idem pour mes pots d'épices (classement par ordre alphabétique et bien alignés) avec les étiquettes devant
Même dans la porte de mon frigo, le classement se fait dans un ordre précis...
Mais je m'organise tout de même des zones bordéliques.
Comme ma petite panière sur mon espace de travail en haut à gauche de mon clavier d'ordinateur ( juste sous mon écran) very Happy

Et lorsque je fais les courses au supermarché. Idem pour le rangement sur le tapis de la caisse ou les sacs à provision pour le transport de la nourriture.
Optimisation de la place et organisation pour être le plus rapide possible pour les récupérer au fur et à mesure...
Y a des trucs comme ça qui me font du bien Laughing

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Message par Reveur le Dim 15 Déc 2019 - 11:38

Je visualise très bien tout ce que tu écris , et ça me fait du bien rien que d'y penser, je ne me sens pas chez moi en fait car 95% des objets , meubles sont a elle, quand elle partira je vais tout repeindre, tout nettoyer, et prendre un énorme plaisir a tout bien ranger.
Je n'avais pas fait le lien , mais dans mon ancien appartement où j'étais seul, j'avais pour habitude , de classer les chemises et pantalons par couleurs en suivant le dégradé, une fois fait ça me procurait un sentiment de bien être .
Quand cette personne sera partie , je vais aussi me réserver une pièce pour la création qui est très importante pour moi, et pouvoir classer tout mon matériel de dessin par type, couleurs et dégradés... Hummm j'ai trop hâte 😊
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Message par Reveur le Ven 20 Déc 2019 - 15:07

Xéroquel, 7 jours plus tard, je suis a 3 comprimés 50mg/soir, l'effet attendu se fait ressentir, je dors 10 heures par nuit sans me réveiller, les soirs où je dormais peu me manquent bizarrement.
Par moment j'ai l'impression d'avoir comme une sorte d'énergie dans mes bras et mes jambes emprisonnée qui rebondie a l'intérieur, c'est désagréable, je sais que ce n'est pas naturel, que c'est l'anti dépresseur qui provoque cela, ça me rappelle les quelques fois où j'étais en pleine décente après avoir pris de l'extasi au niveau de la sensation musculaire..

Le pire je crois est d'avoir accepté de prendre cet hinibiteur chimique dans le but de réintégrer un monde faux et tout aussi chimique, qui ne me convient pas.
Faire des recherches sur l'autisme asperger, voir des psy spécialisé demande du temps et de l'argent que je pourrais dépenser autrement.
Je suis obligé de me justifier , si je veux pouvoir obtenir un poste adapté au travail , obtenir des aides si besoins est, et ne pas devoir subir l'incompréhension de certaines personnes dont mon père, j'ai l'impression de faire tout ça pour qu'autrui puisse mettre un mot sur cette incompréhension.

Je n'ai pas du tout envie de sortir de ma bulle ou je suis bien, ni d'être obligé d'apprendre certaines règles de base pour communiquer "correctement" ou "faussement"...



_________________
Je rêves donc je suis.
Ou je suis en train de rêver...
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